Main Content:

Pagini: [1] 2 3 ... 558

sa mai ridem nitel...

sa mai ridem nitel...
« : August 24, 2011, 19:20:18 »


 alegeri 2012 sfaturi pentru candidati :" Sfaturi pentru un candidat

Băi viitoru' candidat,

 

Urmează un an maro şi vâscos, dar asta e problema plebeilor, tu tre' să te faci gigea şi să te pregăteşti de alegeri. La anu' se livrează tuş la secţiile de votare aşa că e musai să te pregăteşti serios ca să-ţi vezi şi tu numele cocoşat sub ştampilă. Pentru asta, se ştie, trebuie să interpretezi în faţa publicului şi a juriului una bucată campanie electorală ca la carte. Cum timpul e scurt şi Viagra scumpă intrăm direct în materie.

O campanie corect interpretată presupune, obligatoriu, parcurgerea câtorva etape. Sigur, afişe, spoturi electorale, tocşoaie pe la televizor, cunoaştem. Băi candidatu'! Toate astea-s frecţii! Baza, temelie, fundaţia, esenţa sublimă, cheia de boltă, breteaua şi şapca oricărei campanii o reprezintă punctul 1. Adică:

 

1) Pungile

Fără pungi eşti halit. Discursurile, papiţoiala prin pieţe şi strânsul de lăboanţe sunt mofturi. Dacă n-ai livrat pungi eşti terminat. În lendovciois platforma program e sacoşa, iar conţinutul sacoşii e doctrina.

Sacoşa tre' să fie mare, colorată şi rezistentă, ca să o poate folosi apoi babele ori de câte ori se îmbulzesc la inaugurarea de supermarketuri. Pe sacoşă scrii numele tău, mare şi clar. Şi priponeşti şi sigla partidului. Până aici e simplu.

Mai departe trebuie să umpli pungile. Aici trebuie să ai în vedere un aspect. Primul contact al mitocanului cu sacoşa trebuie să stârnească încântare, e foarte important. Pentru asta e indicat ca sacoşa să atârne cât mai greu. Ce pui în pungi? Ouă nu e bine să pui. Astea se alterează uşor. Şi dacă sunt împuţite se cufureşte electoratul. Şi dacă se cufureşte electoratul ţi-ai căcat procentele. Deci ouă nu. Ouă au şi ei, oricum, de la găinile din curte, din balcon. Nu pui nici roşii, dovlecei sau păstârnac. Au şi din astea. Ce n-au ei? Păi n-au canalizare, şosele, şcoli, dispensare, pensii decente. Dar astea, nu fi tâmpit, n-ai cum să le pui tu în sacoşă. Astea le promiţi! Le promiţi că le faci după ce te votează. Că nu te doare gura. Dar despre promisiuni vorbim mai la vale. Acum să vedem ce pui în pungi.

Mai întâi uiţi tâmpenia aia de la televizor, prostia aia cu "excesul de zahăr, sare şi grăsimi dăunează". Căcat! Bagi tu frumuşel şi zahăr şi ulei la punguţe. Astea prind bine mereu şi atârnă destul de greu. Orez nu pui, nu fi tembel, că numărul de chinezi care te-ar putea vota este extrem de scăzut. E drept că sunt peste un miliard juma' şi dacă ar dili toţi câte o ştampilă în tine te-ai scoate, dar lasă dracu' orezul. Bagi făină, că la noi cozonacul bate pilaful. Până aici ai rezolvat trei kile. N-ajunge!

Îl bagi tu frumos în pizda mă-sii pe Montignac ăla, că nu deschizi şcoală de manechine, ci vrei să iei voturi de la mârlani. Aşa că bagi mai departe la sacoşă cam tot ce tăiase franţuzu' ăla tâmpit. Brânză topită. Asta  nu atârnă mult, dar are ambalaj frumos colorat şi e bună pentru plozi. Dacă e aproape de termenul de expirare, o cumperi la juma de preţ de la Penny Market. Dacă e expirată o iei şi mai ieftin. Dar ştergi termenul de garanţie. Oricum dobitocii nu cunosc diferenţa. Nu bagi pui congelat. Ăsta ar fi bun, că trage greu la cântar, dar dacă se decongelează poate prinde un miros tare suspect şi există iar riscul de a-ţi cufuri electoratul. Şi electoratul cufurit se cacă pe el, dar se cacă şi pe tine. Mai bagi una bucată parizer. Atârnă greu, pute ca dracu', dar se consumă. Napolitane şi biscuiţi. Astea nu-s grele, dar umplu sacoşa şi dacă sunt colorate au mare trecere la indigeni.

N-ai voie să ratezi pateurile. Câteva cutii cu pateu sunt obligatorii. Sigur, ideal era să bagi salam de Sibiu şi Camembert, dar aici nu eşti la nunta fiicei lu' Guţă aşa că lasă tâmpeniile. Pateuri. Minimum două cutii. Nu a fost încă găsită o explicaţie ştiinţifică, dar se pare că pentru băştinaşii din acest ţinut pateurile funcţionează cam la fel cum funcţionau mărgelele de sticlă colorată pentru indienii descoperiţi de Columb.

Dacă ai respectat indicaţiile de mai sus te apropii de cinci kile. Eşti pe drumul cel bun. Acum e momentul ca dintr-o lovitură să umpli sacoşa. O sticlă de suc, la doi litri juma'! Ce suc? Aici e simplu: unul care are promoţii şi dă premii dacă răzuieşti eticheta. Dar să nu fii neam prost şi să le dai cu etichetele gata răzuite! Nu aşa te pricopseşti tu, ca doar de-aia candidezi!

În fine, pe lângă toate astea, în funcţie de imaginaţie şi banii pe care e dispus să-i investească asfaltatorul în tine, poţi accesoriza sacoşa cu halva, rahat, bomboane de colivă, vegeta, pliculeţe cu ness sau bicarbonat.

În pungă musai să mai adaugi un calendar cu muianul tău. Şi un fluturaş cu poza ta, cu tine adică, îmbrăcat în costum de ginerică şi ţinând degetul gros ridicat în sus. Iar în fluturaş le povesteşti mitocanilor ce rahaturi le promiţi tu să le faci dacă te votează.

Cu asta ai rezolvat cel mai important punct al campaniei electorale. E bine să reţii că sacoşa nu e Crăciunul, deci nu se întâmplă o singură dată în an. Asta înseamnă că trebuie să faci cu sacoşa ce nu mai faci cu nevasta de ani de zile. Adica o bucată pe săptămână minimum.

Cu asta trecem la punctul următor.

 

2. Promisiunile

Şi astea-s importante. Nu la fel de importante ca pungile, dar importante. Şi sunt în strictă legătură cu pungile. Adică dacă sacoşele atârnă suficient de greu atunci promisiunile tale sunt mai uşor de înghiţit. Promisiunea alunecă mai uşor dacă e unsă cu pateu.

Ce le promiţi? Orice! De la trimis tractorişti în cosmos până la pensii de câte 5000 de euro pe săptămână. Oricum nu contează. Ăia care vor să te creadă or să creadă orice, ăia care nu vor n-or să creadă nici dacă le promiţi că te bărbiereşti duminică dimineaţa. Dacă sacoşa are mai mult de opt kile poţi să le promiţi canalizare wi-fi, cimitire cu blue tooth şi asfalt cu leduri. Totuşi nu ai voie să ratezi câteva puncte esenţiale. Când vine vorba de promisiuni neapărat trebuie să bifezi mărirea lefurilor şi pensiilor, locurile de muncă şi locurile de veci subvenţionate de stat.

Pe urmă e bine să ţii seama şi de specificul colectivităţii. În unele comunităţi ar putea prinde bine dacă promiţi subvenţii şi prime pentru colectorii de fier vechi şi dezincriminare furtului de capace de canalizare. În altele e bine să promiţi că vei susţine legea adopţiilor de purcei de la scroafa vecinului. Te orientezi şi tu, băi candidatule.

Încă o chestie. E bine să le promiţi că dacă o să te voteze aduci naţionala să joace cu Argentina la ei, pe islazul comunal. Le spui că eşti prieten de barbut cu Piţi şi ai tras pe nară cu Mutu şi ăia pun botu'.

 

3. Pupatul

Ăsta e fundamental. Campania electorală e cel mai scârbos şi prelungit preludiu, aşa că presupune mult pupat. Pupi tot. Babe, plozi, mâini de popi, moaşte. Pupi până faci bube la bot.

Plozii. La orice aglomeraţie, cum vezi un plod, îl iei în braţe şi-l pupi. Şi neapărat constaţi că e frumos şi al dracului de talentat. Musai să livrezi nişte predicţii generoase. Poţi să o bagi pe aia cu: "ăsta o să devină preşedintele României când o fi mare". Sau, dacă vrei să-i dai gata, o bagi pe aia cu: "ăsta o să devină al doilea Hagi". Dacă plodul s-a pişat în mâna ta în timp ce-l pupai, nu faci mutre. Te bucuri ca boul şi spui în gura mare că mucosul e foarte deştept şi are simţul umorului. Dacă ai luat la pupat o fetiţă n-are rost să o bagi pe aia cu Hagi. Spui "asta când o să fie mare o să ajungă.."  aici e chestia. Există toate şansele ca aia să ajungă curvă în Italia, dar tu nu eşti tâmpit să spui asta. Aşa că adaugi: "topmodel internaţional".

Babele. O să ai de pupat multe babe. Pupi baba şi oftezi. Îi zici că ce mult seamănă ea cu mă-ta sau cu mă-ta mare. Dacă baba e fardată în exces îi scuipi un compliment din ăla de bulangiu cretin, te faci că, aşa ca din greşeală, ai impresia că are doar 30 de ani şi seamănă cu o actriţă de la Hollywood. Dacă e zbârcită şi miroase a cantină de CAP îi spui că îţi aminteşte de mă-ta. Dacă pute a ţuică atunci musai o să pomeneşti despre înţelepciunea şi bunul simţ al vârstnicilor, de la care avem de învăţat etc.

Moaşte. În orice văgăună există un popă. Unde-i popă e şi biserică. Unde-i biserică sigur sunt nişte moaşte. Nu trebuie să uiţi că evlavia are mare trecere în prostime. Cauţi tu biserica de acolo şi te duci la bagat cruci, aprins lumânări şi pupat moaşte. Sigur există acolo o unghie încărnată de-a unui sfânt, gălbenuşul din urechea vreunei sfinte. Trebuie să existe ceva. Laşi scârba şi pupi. Ba e foarte productiv să îti aduci şi nevasta plus plozii cu tine. Să sufere, dă-i în pizda mă-sii, dacă vor maşini de fiţe şi vacanţe în străinătate.

 

 

 

 

4. Discursul

Ăsta contează cel mai puţin, dar poate naşte complicaţii dacă nu e bine executat. În general, cel mai des eşti atacat pe ce îţi iese din scorbura gurii. Pe ce n-ai zis nu prea are nimeni ce comenta.

Ce rahat le spui mitocanilor? Aici există o mare varietate de subiecte. Dacă eşti în opoziţie înjuri puterea. Dacă eşti la putere înjuri opoziţia. Dacă eşti traseist înjuri sistemul. Chiar e bine să povesteşti despre cât de aprig te-ai luptat tu cu sistemul. Oricum nu ştie nici dracul despre ce sistem e vorba. Dar e bine să pari clănţău şi combativ. Clănţăii au mare trecere. Mai ales dacă dau şi pungi serioase.

În materie de politică internaţională o dai vag. Îi înjuri pe bulgari că ne fură turiştii, pe unguri că-s iredentişti, pe evrei pentru orice. În general îi cam bagi în pizda mamilor lor pe toţi, dar o dai vag şi aminteşti că avem nevoie de investitori şi e bine să le luăm banii la toţi. Aici e bine însă să ţii seama că mulţi din auditoriu au neamuri prin Spania, Italia, Franţa, care tocmai cu luat banii se ocupă. Direct de pe carduri.

Anticomunismul! Asta merge ca ciorba de burtă după beţie! Anticomunismul are mare trecere. Nu contează că tac'tu a fost securist, gradul ciomăgar, funcţia ghioagă nr. 5, că mă-ta se futea cu şoferul primului secretar în magazia de la cantina partidului! O bagi pe aia cu anticomunismul. Când ajungi la rurali îl ocheşti pe ăl mai bolşevic dintre ei. Întotdeauna există câte un hodorog care plânge după Ceauşescu. Un bolşevic bătrân. Îl identifici pe ăla şi ţi-l faci complice, că şi el a vrea săracu' să se dea anticomunist, dar n-a prea avut material. Aşa că i te adresezi parşiv:

"Uite, nea Caisă, spune şi dumneata, care te-ai luptat atât cu comuniştii."

Cu asta l-ai cumpărat. Bagi anticomunism la greu şi mai improvizezi.

La orice discurs trebuie să ai sprijin. Nu ajung şeful tău de partid şi guriştii partidului. E bine să ai lângă tine şi o personalitate cu priză la public. N-ai cum să-l aduci pe Bute, dar dacă-l aduci pe cumnatul manichiuristei Elodiei te-ai scos. Dacă spune ăla că Elodia te-ar fi votat eşti rezolvat.

În fine, discursul nu se livrează ca citaţia la proces. Aici e nevoie să organizezi o mică panaramă. Mai ales că vrei să le arăţi mitocanilor şi anvergura ta culturală. Aşa că aduci lăutari. Pepe, Fuego şi Guţă. Pepe are mare trecere la mitocanii tineri. Fuego dă cu emoţii în mărlanii şi mai ales mârlancele bătrâne. Iar Guţă sparge tot eşantionul. Aşa că mai bagi puţin discurs, mai frige Guţă o manea. Mai trage Feugo una cu măicuţa lui, mai scuipi o promisiune de sală de sport. Dacă tot plăteşti lăutarii, îi pui să te laude. Să spună că eşti cel mai bun, că ce mult te admiră şi ce buni prieteni sunteţi voi. Dacă mitocanii vor să-şi facă poze cu Guţă, imediat te strecori şi tu în poză şi bagi figura cu pupatul.  Lăutarii ar face bine să-i pună pe mitocani să îţi scandeze şi numele.

La sfârşitul panaramei bagi obligatoriu "ui ar ză ciampionz" şi focuri de artificii. Făra artificii nu se poate. Şi arunci cu tricouri, şepci şi jachete în ţopârlani. Toate cu numele tău şi sigla partidului la vedere. Şi le promiţi că dacă te votează o să le cânte Guţă moca la nunţi şi botezuri.

Atenţie mare! Aici se poate întâmpla ca vreun nebun să-ţi ceară autograf. Nu dai! Nu scrii nimic! Aia devine probă împotriva ta! Şi nu vrei ca televiziunile să arate naţiei cum ai scris tu : " Pentru Neluţu l-a m-ai mare, să fi sănătos, cu pretenie X". Nu că ar şti mitocanii cum se scrie corect, dar n-are rost sa te complici. Dacă e musai semnezi şi atât. Atât!

 

5. Afişe, fluturaşi etc.

 

Bani tocaţi degeaba. Dai banii pe afişe ca să aibă unde îţi desena copiii coarne de draci, ăia ai contracandidatului mustaţă de Hitler, sataniştii semne parşive şi golanii să îţi scrie îndemnuri la sex oral. N-are rost. Nişte afişe trebuie. De formă. Mai profitabil e să faci şepci, tricouri şi jachete cu numele tău. Dacă are mitocanul pe umeraş numele tău, poţi scoate un vot. Iar industria uşoară chineză lucrează ieftin şi repede.

 

Asta e. Dacă respecţi sfaturile astea, la anul eşti coleg cu Prigoană, Anastase şi Oajdea.

 

Şi pe urmă vii şi te învăţ cum să devii ministru. Că n-ai cum fi mai tâmpit decât Igaş sau Funeriu."
.
Memorat
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #1 : August 25, 2011, 10:56:16 »
Memorat
  • bambilici
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 11081
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #2 : August 26, 2011, 10:22:29 »

Ms pt link dle Florin. Ati descoperit o sursa de caricaturi f reusite. Azi ati intrat pe site, stiti ultima caricatura? E cu Gadafi, piratul si bocul lui. O atasez pt ca de nota 10.
« Ultima modificare: August 26, 2011, 10:25:25 de către razvan »
Memorat
  • bambilici
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 11081
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #3 : August 26, 2011, 16:11:00 »

Bun site-ul din Bv. Curajos si inspirat.
Memorat
  • bambilici
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 11081
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #4 : August 26, 2011, 16:13:06 »

Am pescuit cateva dintre cele m reusite caricaturi ca sa va distrati si voi. Acestea doua ar putea face parte dintr-o serie intitulata cum o vor sfarsi cei doi.
Memorat
  • bambilici
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 11081
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #5 : August 26, 2011, 16:15:22 »

Aceasta e f trista insa, pt ca lucrurile cam asa sunt in Ro capturata de hoti si de banditi.
Memorat
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #6 : August 26, 2011, 21:25:55 »

pentru "florin 1989",
   Cred ca este una dintre cele mai interesante postari de cind exista forumul... Iar ceea ce este cel mai interesant este ca, procedind conform scenariului de mai sus, sansele de reusita ale uniu potential candidat ar fi mai mai mari decit ale unui Geoana, Boc sau altii ca ei....
   Sa traiasca mamica lu' ala care a scris scenariul ca tare baiat destept a facut...
Memorat
  • Revo SB
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 934
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #7 : August 27, 2011, 07:28:37 »

Sa mai ridem nitel... Grin cu oameni care au haz Cheesy

Despre blog
Eu şi Groparu, pe care-l cunosc foarte bine, iubim: nuntile, botezurile si cumetriile, ungurii, ţiganii, tree-hugger-ii, evreicele, conspiraţiile iudeo-masonice, lesbiencele, alocaţiile copiilor beute la crâjmă, sudiştii, moldovenii (mai ales dacă sunt basarabeni), bănăţenii, sârbii şi mâncarea lor, iugoslavii, rusoaicele şi venezeluencele, berea stinsă cu palincă, o ţigare canceroasă după, sexuleţul, usturoiul, să-mi cânte Silvan şi Mişu la chitară, nepoţii mei, grătarele, carnea de oaie, telemeaua de oaie, să o fac de oaie, blondele, brunetele, roşcatele, albinoasele, metisele, mongolele, negresele, să dorm pe maşină, ceapa spartă-n pumn, să ling capacul de la chefir si mierea de pe linguriţă, să gust mâncarea făcută de altul înainte de a fi gata, o carte bună, poezia, n-am nimica cu homosexualii (că ne lasă mai multe fomei de iubit păntru noi, ăştia, ciudaţii de hetero), pălinca ghe Argheal, sânii femeieşti de orice fel – la mine-n palmă sau la televizor, porneturile, să mă râd, să pescuiesc, să îi scol pe alţii din somn, eia de mi-s în blogroll, să pocesc limba română care cere violul, să traduc, poezia, să lenevesc, să mă aud vorbind, să văd oameni puternic complexaţi, Zorba, furia vişinie,
şi, bine-nţăles, saitul meu.
Eu şi Groparu nu iubim: xenofobii, politicienii, prostia şi burţile sensibile, regiile autonome, erecţiile pe semi-jumătate, diareile când n-ai hârtie igienică, fiţele ei, fiţele lu’ mă-sa ei, băncile, munca, munca, munca.
A, şi vedeţi că, deşi nu-l vedeţi, aberaţiile mele au un ©. Dacă voi va © pe el, vin cu avocatul meu, un Rottweiler de om, io numa’ atâta vă zic!
http://groparu.ro/despre-blog/
Memorat
  • Revo SB
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 934
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #8 : August 27, 2011, 07:31:40 »

Tot de acolo adunate.
Pleacă, mă, odată!
- Du-te, mă!
- Nu mă duc.
- Hai! Valea!
- Tu muiere, nu mă duc, şi pace! Nu mai insista!
- Ce să nu mai insist, pleci şi gata!
- Am zis că nu mă duc! Am zis, am zis!
- Da’ de când contează ce zici tu în casa asta?
- Cum adică de când!
- Hai! Spală putina, eliberează gazonu’, întinde-o, şterge-o, tai-o, rupe-o, deplasează-te, cărăbăneşte-te, plimbă ursul, hai, Thailanda!
- Ha? Hai ce?
- … topeşte-te, dispari, tunde-o, uşcheşte-te, eject, roiu’, la revedere!
- Tu muiere… eşti sigură? Ăsta e ultimul tău cuvânt!
- Ca stânca!
- Tu, deci chiar ca stânca?
- Exact ca stânca.
- Neclintită?
- Neclintită.
- Tu… apăi io mă duc. O uşchesc. Spăl putina. Eliberez gazonu!
- Io ce-ţi tot zic…!
- Na bun atunci. Rămâneţi cu binie, Doamne-ajută!
La insistenţele nievestei, care iată ce meseriaşă este ea (kie tzuc, muiere!), am cedat nervos şi am acceptat să plec şi anul ăsta în Deltă prin zona Sulina, la pescuit, cu aceeaşi gaşcă imuabilă ca destinul; în Deltă, acolo unde nu există durere, întristare sau 3G, numai ţânţari. Aşa că ne recitim… hăpt pe luni, prin 5 septembrie. Fiţi cuminţi până vin înapoi, faceţi sexuleţ cât mai des cu alţi oameni decât cu voi înşivă şi pregătiţi-vă, că Groparu revine, că nici vinul pe care-l luăm cu noi în Deltă nu ţine veşnic.
PS: Şi da, dacă vă întrebaţi “cum, te lasă nievasta să pleci la pescuit şi ea rămâne acasă cu prunc de 11 luni să aibe grijă singură de el o săptămână şi ceva?Huh”, ei bine aflaţi că da, bă, mă lasă, bă. Din două motive: pentru că este ea mega ueber meseriaşă şi pentru că eu, unul, deci eu prea mult am lins, măi oameni buni, ca să nu se arate dreptatea şi Dumnezeu drăguţul să nu mă răsplătească aşa cum ştie el mai bine!
Hai, vă ţuc, nu uitaţi partea cu sexuleţul, faceţi şi pentru noi, că noi acolo, aracan de noi, ca pescarii: cu carasu’ singur.
Update: huo, bă perverşilor, că io aveam în minte o imagine de mamă pisică ce-şi drăgăleşte puiul, voi la ce chestii kinky vă gândeaţi, Dumnezeule?!?!
http://groparu.ro/pleaca-ma-odata/#more-5442
Memorat
  • Revo SB
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 934
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #9 : August 27, 2011, 07:35:38 »

Revolutia la Sibiu văzută prin ochi sinceri şi neprietenoşi de Gropar
1. In 20 decembrie, mere tata sa o ia pe sor-mea, care era sora medicala in Sibiu, de la spital, ca no – se sparsesera ceva magazine, si era mai sigur asa. Aveam pe vremea aia o Skoda 120L, masina familiei, si taica-meu toata ziua repara la ea in fatza blocului, mai vorbea cu un vecin-doi, vecine, mai da-mi o cheie de 16, mai da niste curent, hai sa-mi repari camburatoru.
Si dupa ce o ia taica-meu pe sor-mea de la spital, la ora 2, tocmai cand demonstratiile erau in toi, incearca sa evite nebunia de pe centru si merge prin orashu’ vechi. Cand colo – dintr-o strada laturalnica nu stiu cate sute de muncitori ieseau de la nush ce uzina, să demonstreze. Si inconjoara masina, si se scurg, incontinuu, pe langa masina. Taica-meu incearca sa iasa din impresurare, si deodata striga unu:
- Ba pula, da’ tu ce cauti aici, tu tii cu Ceausescu?
Si o inceput toata masa aia de vreo 2-300 oameni, daca nu mai multi, sa urle: “JOS CEAUSESCU!!! JOS CEAUSESCU!!!” catre taica-meu, care nu prea o avut el nici in clin nici in maneca cu regimu’, si cativa mai curajosi incep numa sa miste de masina si sa bata cu palmele in capota si parbriz!!! Sor-mea si taica-meu erau in masina, claro – cu gaura curului cat un varf de creion. Taica-meu, mai pe faza, nu isi pierde cumpatul, incepe sa claxoneze in ton cu multimea, care se potoleste si merge in drumu ei. Dupa 20 minute ajung amandoi acasa, teferi.
2. Sor-mea (avea vreo 19 ani atuncea) avea ceva saşi în gaşcă. Printre ei, unu Reini – un sas de treaba caruia i-o placut viatza, ca facea chefuri la el acasa in fiecare seara – care iesise la demonstratii de la inceputul inceputului, in Decembrie ala. Probabil prin 19 o fost prins de Politie, dus la Securitate, si batut rau. A doua zi era din nou in strada. Si in 21 sau 22, pe cand urla de zor lozinci anticouniste, vede langa el pe unul din cei care il batuse – deghizat in manifestant. Se oftica, sare sa puna mana pe el, ala fuge, scapa din multime, Reini dupa el (“Futu-ti pipota matii de securist!”), il fugareste de pe (actuala strada) Milea pe Miraslau, cred, securistul se intoarce, scoate pistolul, si infige cateva boabe in Reini, care pica la pamant, destul de mort. Crucea se mai poate vedea si azi. NU stiu ce a patit vinovatul.
Update – aveti crucea lui mai jos:
3. Sor-mea, in 22 decembrie, la ora 14, trebuia sa plece la serviciu, iara. Pleaca la 13 si 15 de acasa, si dupa 25 de minute da buzna inapoi, acasa, transfigurata!!! “Am vazut oameni morti, tipa ea, oameni morti, m-am apropiat de unu intins pe caldaram intr-o balta de sange, era imbracat civil, si sub trening avea haine militare, io nu ma mai duc la serviciu, am auzit impuscaturi…” Directorul spitalului unde lucra, Vicaş parcă îl chema, o murit în aceeaşi seară, din câte mai ţin minte. Împuşcat în cap, la sediul spitalului.
Cam in 20 minute după ce o venit sor-mea o inceput o canonada care o tinut pana dincolo de Craciun. Ne-am impodobit bradul pe impuscaturi, am auzit impuscaturi zi si noapte non stop, timp de mai multe zile, impucaturi cand te pishi la buda, cand te speli in lighean (nu aveam apa calda), cand te joci cu indienii (eram baietan pe vremea aia), cand te uiti la TV si il vezi pe Mircea Dinescu in pulover, cand ii auzi pe ai tai cum vb la telefon cu toti prekinii si neamurile, cand mananci, respiri, tai muraturile sau faci sarmalele cu inima cat un purice.
4. Prin 23 sau 24, dupa ce se declansase razboiul anti-tero, ne punem să ne cumcăm pe la 11-12 noaptea. La 2 noaptea, vecina bate la uşă, înnebunită: d-na Groparu, fuga în pivniţă, este un terorist pe bloc!!! Ne scoală mama pe mine şi sora, pune un ţol pe noi, şi ţuşti în pivniţă, unde deja stătea tot blocul!!! TOT BLOCUL STĂTEA ÎN PIVNIŢĂ, ÎMBRĂCAŢI ÎN SĂRĂCIA LOR, ÎN CĂMĂŞI DE NOAPTE ŞI PIJAMALE COAPTE, CĂ NICI PIJAMALE NU GĂSEAI DE CUMPĂRAT ÎN VREMEA AIA, bărbaţii la intrare cu lopeţi şi cozi de mătură ca să ne apere de terorişti, noi toţi, copiii şi femeile înghesuiţi în fundul beciului, tăcuţi, să nu se audă că suntema colo şi să nu ne omoare teroristu. Şi stăm ca proştii acolo, şi mai iese din când în când câte un barbat sa verifice ce si cum, si nu se întâmplă nimic, şi noi stăm acolo în frig vreo 2 ore, că era decembrie, vă repet, şi noaptea era frig, şi povestim înfricoşaţi tot felu ca să ne facem curaj, şi pe la 4 dimineaţa ne facem curaj şi urcăm sus, şi ăia de la etaju 4 nu vroiau să urce, şi i-am ţinut la noi până s-o făcut ziuă şi or avut curaj să urce, şi bag pixu, că asta am păţit noi, de revoluţie.
Nimic din ce am scris aici nu e exagerat in vreun fel, dacă datele sau orele nu sunt uneori concordante cu realitatea e din cauză că au trecut 18 ani de atunci. Postarea asta fusă inspirată de Mile şi ce a scris el despre Timişoara şi, aşa cum am scris şi la el pe site, de când cu revoluţia nu mai pot vedea manifestaţii publice sau mitinguri cu lozinci strigate – mă face să mă cac pe mine de frică, efectiv, mai degrabă m-aş arunca într-un barou de avocaţi înarmat numa cu un săpun şi o lamă de ciungă!
Update: WhiteWolf a luat treaba asta cu revoluţia, ca şi mine, de alfel (nu am prea glumit în postarea asta), un pic prea personal. Nu cred ca cineva vrea sa glumească pe seama revoluţiei, si daca totusi se glumeste pe seama ei, inseamna ca, in sfarsit, Romania a depasit momentul si, in sfarsit, aia impotriva carora am luptat sunt aruncati acolo unde merita, la lada de gunoi a istoriei!
Amar de zi, care se pare ca o cam simtit pe pielea lui tat ce o insemnat lovilutie, isi aminteste despre zilele alea. Merita cetit!
http://groparu.ro/revolutia-la-sibiu-vazuta-prin-ochi-sinceri-si-neprietenosi-de-gropar/
Memorat
  • Revo SB
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 934
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #10 : August 27, 2011, 07:40:55 »

Asta nu-i de ris. Smiley
Cruce de Erou Martir.
Memorat
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #11 : August 27, 2011, 09:34:34 »

pentru "florin 1989",
   Cred ca este una dintre cele mai interesante postari de cind exista forumul... Iar ceea ce este cel mai interesant este ca, procedind conform scenariului de mai sus, sansele de reusita ale uniu potential candidat ar fi mai mai mari decit ale unui Geoana, Boc sau altii ca ei....
   Sa traiasca mamica lu' ala care a scris scenariul ca tare baiat destept a facut...

" De la: csomos adi <csomosadi@gmail.com>
Data: 26 august 2011, 10:38
Subiect: Strutzul
Către:


Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel!
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul,Vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ? Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da care-i treaba cu strutul?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun...

"
Memorat
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #12 : August 30, 2011, 10:23:31 »


 La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunosti ca ai incercat sa scapi de plata impozitelor si a taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul de la Fisc?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita toata atentia!
Memorat
  • nor
  • Hero Member
  • *****
  • Deconectat Deconectat
  • Mesaje: 8564
  • Vezi Profilul
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #13 : August 30, 2011, 11:02:47 »

Acesta este un subiect diversionist.
Ma mir ca bambilici si Tudor nu si-au dat seama. Chiar asa, Tudor, cum ai putut sa postezi fotografia unui erou martir pe un subiect intitulat “sa mai radem nitel…”?! V-a luat cineva mintile? E de-a dreptul blasfemie sa scri, hodoronc, tronc,
“Asta nu-i de ris. 
Cruce de Erou Martir.”
si sa postezi o imagine cu o cruce cu fotografia decedatului. Va spun sincer ca nu-mi vine sac red ceea ce vad. Tudore, cum ai putut facea asa ceva?
Memorat
Răspuns: sa mai ridem nitel...
« Răspunde #14 : August 30, 2011, 11:06:42 »


 Subiectul asta este numai pentru cei cu simtul umorului! Grin Celelalte persoane sunt rugate sa treaca la alt subiect! Cheesy
Memorat
Pagini: [1] 2 3 ... 558
Schimbă forumul: